hola voy a volver a escribir en mi blog, tengo que pasar todas las ojas escritas a mano... Besos

hoy 28 de junio del 2011 decidi en dejar de lado toda la comunicacion me cance y voy a vivir en un mundo que yo quiera me importa un choto chau pc chau celular chau todo, me siento un gil al no tener nada como ni tengo ganas de escribir bien ni lo voy hacer bien por el que se da cuenta y lee esto adios con odio rodrigo.

eselmomentoenqueunocaemasbajoqueeldolordondelaverdadseinclinaantelacaidadelpropioymismolugardondeestamosensimplespalabrasteditodoperoelhumometapomellevomecolapsopidiendosolodisculpasmasquepretenderentederunasituacionenelsolcaidondelanochenuncaempiezalasmañanassoncalidasenunfugasarrepentimientoelsoltetapolagentenoestayvostragastragaslapuracontaminaciondelaverdaddeaquelentoncescuandoenrealidadcreeshacerunanotaterminassindartecuentadelascosasleesysiemprepodespensar¿tanmalestoy?

Entre cuatro paredes yo me encuentro, imagino verte en cada rincón. Tiemblo y pienso, en mi cabeza te congelo. Es muy difícil mantener una imagen sin censura lo borroso se extiende y lo inexplicable aparece. En la lluvia llore para que mis lagrimas fueran pocas, con el viento volé para alcanzar tu alma, mirar el cielo y pensar que bajo el mismo nos encontramos, dibujar tu sonrisa para que la mía no este sola. Mirar entre mis cuatro paredes ya no es lo mismo, las calles no sirven de nada si las caminas solo. La poesía que te regale solo es recuerdo, en mi cabeza paralizada estas al igual que tu ultima mirada y tu ultimo beso. Estoy en busca de algo cálido que me haga acordar a tus brazos, mi cuerpo helado se encuentra en un bosque perdido sin fin , las pertenecías no se acaban solo cuestan mirarlas. Hasta tu ultima respiración guarde en un cajón el cual te regale. Mi alimentación se basa de tu energía rítmica mis acordes sin vos no son música, la poesía que te dedico enterrada esta. Tenes remedio para las enfermedades, flores crecen en tu camino dibujaste mis cuatro paredes y le diste lujuria. Encontraste y supiste arreglar un viejo cajón que dañado estaba, mejoraste las cosas inmejorables le diste luz a la oscuridad y le brindaste amor a la seducción. Hola amor en cuatro paredes estoy, tus dibujos desaparecen el viejo cajón triste esta. Los recuerdos se agotan la alimentación me falta, la energía esta pero la conexión  desapareció. La poesía esta pero no se expresa, la música se agoto pero tengo tus acordes. El bosque interminable es y las calles solas se encuentran.  El viejo cajón mejor llamado corazón gritando esta. Donde diablos esta la llave exacta para poder ponerle una puerta a estas  cuatro paredes?. Como puedo hacer para no dejar decaer esos viejos dibujos? Tengo pruebas de las cuales culpable sos, Puedo ver un viejo cielo pero no puedo ni aguantaría ver un nuevo amanecer.

Ojala tuviera un por que, ojala solo pudiera olvidar mi deseo de muerte, ojala algún día tenga fe. Cerrar los ojos tan fuerte hasta quedar ciego, abrirlos y ver pequeñas partículas de luz resplandeciendo, volver a cerrarlos ver todo rojo pero no sabes si todo esta en tu iris o simplemente es un esfuerzo que viene desde tu interior recorre todas tus venas y se expande hasta cegarte. Cerrarlos de nuevo sentir tus pestañas húmedas y sentir como una diminuta gota se desliza suavemente por uno de tus pómulos llega muy despacio hasta tus labios, sabor salado? me recuerda a un mar de libertad que un día tuve precioso ese momento de llanto, triste? angustiado? o solo fue un simple apretón de ojos?

Mientras yo intento buscarle un puto sentido a la vida o solo tener las ganas de interesarme en ella. Creo en un juego de mentiras y veo cosas que no quiero, odio romper el silencio o tener una meta prefiero quedarme como un alma. no quiero guardar rencor alguno solo oigo a mi corazón gritar. veo mas allá de todo y no tengo ningún sentido, solamente pretendo conseguir un pequeño lugar en este triste recuerdo.

Maligno es el sentimiento que me cuesta entender, no veo la hora apropiada para ponerme al día. Me paso por arriba de mi mismo y no entiendo el por que de esto. Veo lo lindo que tengo pero no entiendo el por que tengo que esquivarlo, tengo razones y sentimientos para echarme hacia atrás, rodeado de almas estoy y no veo mas que seres raros conociendo mi por que, hurtaron mis sentimientos los violaron, envolvieron y en el tacho están. Buscan algo que ellos no tienen o soy yo que no tengo? arruinaron mi existir y junto a ellos yo me encuentro en una mesa tan larga que ni en todo el mismo infierno entraría. Necesitaría poder desviar mi mente hacia otro lado,  no quiero enloquecer y ser otro loco, solo busco pertenecer sin miedo cosas para curar no existen, me gustaría entrar a tu cuerpo y sentir toda la mierda que tenes dentro para compararlo con el exterior.

Mi cuerpo descansa y mis ojos observan toda la realidad que mágica mente va desapareciendo la imaginación se hace realidad y en los sueños que descansas se hacen eternas pesadillas, dulces caminos de aquel andar que supe caminar, ese lugar que pence que no podía encontrar se hace eterno. Y ahí esta presente la euforia que sabes que no podías controlar ese temor se hace real y el sueño termino, donde empiezan las flores vos estas y vos caminas sin mirar. El por que paso o el por que fallaste. Teniendo en cuenta que tu cuerpo se encuentra inmóvil como si hubieras visto el peor miedo de tus sueños, la pesadilla es eterna y el placer que te da la continuación de la siguiente etapa esta apunto de ser visto, sentido y vivido. Es entonces cuando tu temor se transforma en dolor y tu pesadilla es el mejor sueño de tu puta vida. No estas pecando, no estas esquivando solo estas imaginando un lugar donde estar, habitar y disfrutar. Donde esta la puerta que sale de la mente?
Como abro el corazón para circular sin parar? como mis venas soportan tanta basura y como digo estoy parado. Miro paredes, cuartos cerrados sin sentido, esquivo cosas del camino leo el sentido y apuesto mi inocencia, creo en el amor y bailo sobre las peores cosas. Mentir al respecto de la sensación misma y ocultar el sin sentido de la conciencia es casi imposible. Voces en la cabeza y la mente descarriada esta, el corazón explota al saber que no puede mas. Las venas aprietan y la locura comienza estas violando el código de traspaso o te vas o te quedas intermedios no me sirven.

Viernes

Nunca voy a entender por que mi cabeza maquina tanto debo de ser de esas personas que técnicamente analizan todo. Viernes tres am hermoso tema, escuchar música me distrae mucho, me hace muy bien pero realmente necesito de "mis cosas " para no ser un aburrido. Me cuesta mucho elegir una vida, computadoras ultimo modelo, comida todos los días, la mejor ropa, saludar a los vecinos hablar con dios, tener trabajo. pensar analizar, para que todo eso si no podes decidir tu vida para que todo eso si tan solo con un giro puedo cambiarlo todo y a la vez perder lo que amo. No pretendo caer en la tentación aunque me cuesta mucho llevar una vida aburrida, rodeado de caretas yo me encuentro, Me cuesta tanto saber que soy uno mas. me deprime tan solo saber que no poder tomar lo que realmente necesito, si quiero continuar satisfaciendo a los demás eso es lo que hago, quedarme parado firme esperando la decisión de otros cuando ni siquiera yo tengo el propio valor de decidir lo que yo quiero. Estoy al tanto de los demás que de mi mismo, cambie todo por mejorar, cambie pero algo en mi también cambio lo veo y lo siento pero ellos no lo ven aparentemente ni sabe lo que soy capas.
Puedo quedar como estatua y solo mirar a mi alrededor estoy sacrificando mi esencia técnicamente estoy muerto mi aburrimiento interior me carcome como un puto cáncer, no me deja ver lo que quiero ser, y si tristemente estoy y tristemente vivo, no importa mi cara, mi risa o mi humor por dentro estoy apagado cambie un giro a off como toda esta estúpida sociedad. Vivo y dependo de otras personas no de mi mismo no le doy pelota a lo que me esta pasando por dentro y estoy sufriendo no se como explicarlo no se como mierda decir. Las palabras no existen y no voy a cambiar y no puedo cambiar, el fracaso para mi no existe estoy en un nivel mas avanzado. Estoy en un tiempo donde el fracaso soy yo. Mi alma esta en el fondo de mi llorando agachada oculta sin disfrutar de la hermosa felicidad que me das. Lamentablemente no lo puedo cambiar ojala pudiera ojala no, se que quiero algo prohibido. Pienso pienso pienso y no entiendo lo que relaciono. Leo, escribo pero no me siento excitado, como dijo un genio "me siento apagado pero con ganas de vivir" ojala pudiera encontrarle respuestas a mis porque, por que aceptar la vida como es si tengo la posibilidad de cambiarla, mis sentimientos son fuertes y reales.
No pienses nuca que voy a abandonarte por que lo que mas quiero es que estés acá y en todas partes, para poder olvidar la realidad que me molesta. Mi corazón sos vos mi maquina de voluntad mis ganas de vivir, aunque mis palabras sean contradictorias elijo una vida de mi manera tal vez un poco adormecida o si no mas bien aburrido, tengo tanto miedo que jamas lo entenderían. Estoy llendo contra la corriente de un mar sin fin voy perdido, desorientado. No quiero saber que pasa ahora ni que pasa después, solo quiero comprender mi terrible sufrimiento y para eso necesito de mi entera libertad, de poder decidir por mi.
Mis días son diferentes casi siempre tristes no escucho mi corazón todo lo veo mal, todo me engrana y me traba, pienso mucho eso me pasa quisiera poder vivir solo con el alma, poder sentirme libre de mi mismo.No soy una persona codiciosa si no que experimente todo desde estar perdido hasta la muerte.No tengo un escape planeado lo único que quiero es encontrarlo, nadie pero nadie soportaría un día de mi vida sin estar " colgado " jamas vas a entender lo que me pasa por mas triste que este soy una persona que nunca cae y siempre quiero sonreír para olvidar las cosas pero ese minuto de risa me encantaría estirarlo lo mayor posible.Hoy fue un día mas de lo que es mi vida pero así como me viste me encuentro solo en mi casa ni lo dudo en irme pero siempre lo pienso, siento presión pero no logro entender de donde viene, otro viernes sin dormir como siempre por eso soy aburrido hasta el momento en que me agarras que es ahí cuando mi alma no llora, si no que explota tan solo al sentir tu presencia, soy una persona fría pero carente de pasión.
Podrás ayudarme a buscar en mi el camino y enseñarme lo que la vida se olvido de contarme? 

°

Voy hacerte una broma, te vas a reír y yo llorare, voy a saltar mi muro y me voy a ir al rincón. 
No voy a expresarte mi estado vos vas a tener que averiguarlo. Vas a correr junto a mi lado, voy a parar y me voy a esconder. 
No se si podrás encontrarme esta vez. Vamos a nadar en un mar de libertad tu escaparas y yo me ahogare.
Te vas a perder pero yo te voy a buscar. No pretendas leer mi mente sabes perfectamente lo que pienso, no intentes escapar por que se donde estas.
Me crees loco pero mi capacidad va mas aya. No intentes buscarme jamas vas a encontrarme, intenta preocuparte pero no me digas lo que es la felicidad. No dependas de mis estados yo jamas voy a cambiar. Estas palabras son demasiado claras no intentes cambiarme ya es demasiado tarde. 

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Estoy decidido a poder brillar sin temor, aprendí que necesito ser feliz yo antes que entender mis sentimientos.
Podre encontrar aquello que tanto necesito?
Me rió como un loco, a la vez me siento una estatua insaciada decidí realizar mis sueños y voy a luchar por tenerlo. Cuesta muchísimo decir por tus sueños o por ser un simple amargado que cada mañana le reza a dios por un día mas.
Dios es solo algo imaginario nunca existió,"dios es la vida misma" que cada uno pelea por alcanzar sin ser vencido, eso es dios.
No rezar por este día si no darle gracias a esta hermosa vida. No juzgo ni excluyo a los demás, solo pienso lo que veo de mi punto de vista, no voy en contra de ninguna religión si no que no voy a callar mi forma de pensar "Engañarse a uno mismo es cometer tu propio suicidio"
La vida medio mucha tristeza desde familia hasta no tener por que vivir, nunca hablo de mis cosas son mías y me gusta guardarlas o escribirlas. Intento dejar el pasado del cual me arrepiento muchísimo. Cuesta mucho dejar ciertas cosas para ser un simple aburrido y no gozar de la verdadera vida.
No tengo freno alguno para detener el tiempo las cosas me pasan por encima como una tormenta. El verano apesta y mi forma de pensar asusta, podría dejar de tener contacto con algunas cosas.
Tengo miedo a no ser feliz tengo rabia de mi indiscutible vida, por ahí el tiempo deja liberar mis emociones, pero por ahora tengo en mente cumplir mis sueños.
Quisiera saltarle a la vida y comprometerme en algo verdadero, no quiero estar en una casa de viejo pensando que hubiera pasado si seguía mis sueños. Tal vez no tenga algún objetivo en esta vida pero estoy dispuesto a darlo todo por saberlo. El ser humano es el único que siente y el único que sufre por boludeces, es hora de dar un paso que sera para bien o para mal. No tengo decidió que hacer pero no es algo que me avergüenza. No me siento raro por ser diferente pienso que es algo soportable.
Es horrible despertar en una realidad de gente igual, donde todos hablan , piensan y actúan igual. Siempre es bueno festejar no solo cuando estas feliz si no cuando triste también estas, no hay mejor psicólogo que uno mismo con la mente abierta.
Pensar no sirve de nada pensar te hace sufrir solo necesitamos vivir el momento y dejarlo ser. Por que lo que verdaderamente importa es actuar y no pensar, si tendrías que saltar al precipicio lo pensarías, yo primero salto y luego lo pienso. Lamentablemente los mayores problemas son por pensar demasiado, no seas aburrido  bebe el vino de la vida y solamente déjalo ser, lo que realmente vale la penas es esto, la vida que uno recibe de regalo y que a la larga descubrís que no solo es un arma secreta si no que es tu propia defensa.
Por que tu pensamiento vale mas que mil palabras y no intentes abandonarla solo veras que ella te espera con una gran sorpresa.

Todo se aleja de mi como un triste amanecer me desesperan las ansias de saber que todo se va de mis manos temo tener que decir adiós a lo que quiero pero sin lugar a duda las cosas buenas terriblemente para mi no son, no me gusta ver como todo se cae, como el pétalo de esa rosa que sin agua jamas vivirá ojala fueras mi mar de libertad que siempre quise ojala entiendas que mas bien sin vos no puedo vivir y prefiero morir como una rosa que ser pinchado por el destino. 

Pensar es triste, hablar es ayudar a entender algo que no aguantas retener. Todavía estoy acá in decidido a procrear, intento viajar para poder safar, no puedo no retener mi existir. Siempre fui sincero todo lo que escribo habla de mi, de mi vida mi forma de pensar y ver las cosas. Algo oculto de mis ganas de vivir, cosas que deseo o espero, miedos y fracasos pero solo ahora estoy dispuesto a poder mantener firme mi objetivo mi meta o mi felicidad. sentado pensando en mi cama; Que hago acá ? pensando por que odio salir o busco la forma para decir No, no quiero. me estoy encerrando mucho en mi mismo ni entiendo lo que siento ni tampoco entiendo mi vida. 
Me gustaría poder encontrar la respuesta a todo, siempre tengo el por que en la lengua siempre voy a querer saber y entender cosas que no cierran desde la historia hasta la propia vida. no encuentro respuesta alguna, ni siquiera un propósito de este sueño solo me gustaría saber que espera para mas adelante, proyectos hay muchos, pero mas lindos son los sueños que mi propia conciencia y yo deseamos poder realizar. poder mantenerme estándar o derrapando, pero nunca dejar de reír, aunque a veces tenga ganas de morir. siempre es mejor quedarse  para averiguar las cosas, sea tarde o no no existe remedio para ciertos problemas tampoco hay curas para soñar.
Ni hay nada que pueda hacer parar a mi corazón tristemente pienso que si te tendría lejos de mi millones de cosas perdería seria imposible el olvido. pensar y refeccionar, no se puede mas tengo el momento para decidir donde y cuando podre vivir sin miedo a errar ni perder, donde las flores y las personas puedan sentir y expresar la libertad de un mundo sin sociedad a la cual odiar o temer, donde la liberta de uno es la libertad de expresión sin confundir ni pensar en todo lo mal que perdiste sin poder luchar, 


               Donde los buenos abitan. la libertad es mas simple
               Donde la poesía supera el sentimiento, donde la 
               política rompe las reglas 
           Y la música interior es la única salvación

Mi voz resplandece en un lejano grupo y un mundo del cual imaginar y soñar van mas aya del existir entender lo que nadie ve. y poder hablar con libre expresión cuidar y proteger mis momentos mas lindos los que nunca voy a olvidar como el de haberte conocido aquel verano en el cual nos enamoramos. mi única meta es poder mantenerte conmigo pase lo que me pase protegerte como un ángel y amarte hasta que mi cabeza estalle.
Tengo muchas cosas para decir y no aguanto guardarlas solo para mi ojala supiera la forma de cambiar mi pensar . Tener la mente limpia de errores y disfrutar al máximo expresarme son sentirme mal por mi mismo y por mi mas sentido pésame. creer en vos me supera a mi mismo y a mis ganas de mantenerte conmigo soñar el vació que me dejarías me rompe en mil pedazos. aunque esto sea intendible intento resumir mis necesidades y sentimientos y dar a entender lo que mas me importa y me hace vivir en la forma que lo hago. Con la mirada perdida se que a mi alrededor no tengo mas nada que pueda salvar. ahogarme en mi mismo hasta sofocarme no me ayuda mas.

Esa presión  que sentís cuando la gente te choca en la calle ese suspiro que tenes a la mañana, Ese aire que te falta cuando las paredes te aprietan, ese fuerte golpe que sentís en tu pecho cuando el corazón grita. la luz apagada el día se hace noche, tenes tiempo para crecer pero no sabes como usarlo tenes ánimos de estar pero tenes ese plomo que no te deja avanzar. Poesía, melodía y acordes de que sirve si nadie escucha. Esa risa que quedo dura como piedra esa campana que suena esas  voces que ya no te quieren. Hola corazón como estas?  sangrando. por que? por que la presión que pasa por mis venas es imposible de aguantar, creí estar bien sin embargo observo mi cuerpo destruido, el alma brilla el espíritu baja  por que si la luz no ilumina Mejor quedarse apagado.

A
l
d
a
n
a

Caminar vivir expresar, para que sirve lo que tenemos si no podes compartirlo. Lindo lindo correr gritar parar. Hablar enloquecer reír y llorar. Solo excusas podemos dar. Rebelión , carisma, sinceridad. Amor odio placer, agonía. Solo es vida. 
Diferencias de algo sobre natural, experiencias ajenas a la bondad, paraíso de insomnio, desolación del demonio. Cantidades de masas abstractas buscando calor, calor cuyas almas en pena abundan en nuestro hogar. retroceder el tiempo y pensar avanzar sin miedo y con sinceridad, destruir tu alma sin piedad observar. Volar mas alto de lo que puedas imaginar. 
Morir en un viaje de placer hacia la cordura, acabar con el tiempo destruir el pasado y vivir el presente que todos odiamos. Entretener el destino y buscar un buen camino. Atenerse a las consecuencias, viajar encontrar. 
                                                              Adquirir y rogar, llorar por miedo a odiar, valorar por miedo a perder, seducir por miedo a olvidar. Difícil de ver fácil de entender. gran coraje. perdedor y adormecido por una nube de tranquilidad que ronda paz Solo así podes entender lo que sucede a tu alrededor sin darte una puta preocupación de que mierda esta bien y que carajo mal.