Viernes

Nunca voy a entender por que mi cabeza maquina tanto debo de ser de esas personas que técnicamente analizan todo. Viernes tres am hermoso tema, escuchar música me distrae mucho, me hace muy bien pero realmente necesito de "mis cosas " para no ser un aburrido. Me cuesta mucho elegir una vida, computadoras ultimo modelo, comida todos los días, la mejor ropa, saludar a los vecinos hablar con dios, tener trabajo. pensar analizar, para que todo eso si no podes decidir tu vida para que todo eso si tan solo con un giro puedo cambiarlo todo y a la vez perder lo que amo. No pretendo caer en la tentación aunque me cuesta mucho llevar una vida aburrida, rodeado de caretas yo me encuentro, Me cuesta tanto saber que soy uno mas. me deprime tan solo saber que no poder tomar lo que realmente necesito, si quiero continuar satisfaciendo a los demás eso es lo que hago, quedarme parado firme esperando la decisión de otros cuando ni siquiera yo tengo el propio valor de decidir lo que yo quiero. Estoy al tanto de los demás que de mi mismo, cambie todo por mejorar, cambie pero algo en mi también cambio lo veo y lo siento pero ellos no lo ven aparentemente ni sabe lo que soy capas.
Puedo quedar como estatua y solo mirar a mi alrededor estoy sacrificando mi esencia técnicamente estoy muerto mi aburrimiento interior me carcome como un puto cáncer, no me deja ver lo que quiero ser, y si tristemente estoy y tristemente vivo, no importa mi cara, mi risa o mi humor por dentro estoy apagado cambie un giro a off como toda esta estúpida sociedad. Vivo y dependo de otras personas no de mi mismo no le doy pelota a lo que me esta pasando por dentro y estoy sufriendo no se como explicarlo no se como mierda decir. Las palabras no existen y no voy a cambiar y no puedo cambiar, el fracaso para mi no existe estoy en un nivel mas avanzado. Estoy en un tiempo donde el fracaso soy yo. Mi alma esta en el fondo de mi llorando agachada oculta sin disfrutar de la hermosa felicidad que me das. Lamentablemente no lo puedo cambiar ojala pudiera ojala no, se que quiero algo prohibido. Pienso pienso pienso y no entiendo lo que relaciono. Leo, escribo pero no me siento excitado, como dijo un genio "me siento apagado pero con ganas de vivir" ojala pudiera encontrarle respuestas a mis porque, por que aceptar la vida como es si tengo la posibilidad de cambiarla, mis sentimientos son fuertes y reales.
No pienses nuca que voy a abandonarte por que lo que mas quiero es que estés acá y en todas partes, para poder olvidar la realidad que me molesta. Mi corazón sos vos mi maquina de voluntad mis ganas de vivir, aunque mis palabras sean contradictorias elijo una vida de mi manera tal vez un poco adormecida o si no mas bien aburrido, tengo tanto miedo que jamas lo entenderían. Estoy llendo contra la corriente de un mar sin fin voy perdido, desorientado. No quiero saber que pasa ahora ni que pasa después, solo quiero comprender mi terrible sufrimiento y para eso necesito de mi entera libertad, de poder decidir por mi.
Mis días son diferentes casi siempre tristes no escucho mi corazón todo lo veo mal, todo me engrana y me traba, pienso mucho eso me pasa quisiera poder vivir solo con el alma, poder sentirme libre de mi mismo.No soy una persona codiciosa si no que experimente todo desde estar perdido hasta la muerte.No tengo un escape planeado lo único que quiero es encontrarlo, nadie pero nadie soportaría un día de mi vida sin estar " colgado " jamas vas a entender lo que me pasa por mas triste que este soy una persona que nunca cae y siempre quiero sonreír para olvidar las cosas pero ese minuto de risa me encantaría estirarlo lo mayor posible.Hoy fue un día mas de lo que es mi vida pero así como me viste me encuentro solo en mi casa ni lo dudo en irme pero siempre lo pienso, siento presión pero no logro entender de donde viene, otro viernes sin dormir como siempre por eso soy aburrido hasta el momento en que me agarras que es ahí cuando mi alma no llora, si no que explota tan solo al sentir tu presencia, soy una persona fría pero carente de pasión.
Podrás ayudarme a buscar en mi el camino y enseñarme lo que la vida se olvido de contarme?